I og med at vi allerede er en hel uke inn i 2008 kommer denne muligens
litt seint. Men sånn er det. Når du ruser deg går ting i sitt eget
tempo, spesielt dersom man snakker om en cocktail av det slaget våre
kilder driver på med.
Denne lista dumpa inn på innboksen vår tidligere idag. Det er en ganske
streit oversikt over hvilke dop vi tok mindre av, og hvilke dop vi tok
mer av i fjor. Streit til å være lagt av noen som har spisskompetanse
på området i hvert fall. Nok snikk snakk, gi oss no statistikk takk.
(Fjorårets plassering i parentes. Merk for øvrig at den sterkeste climberen faktisk er ecstasy.)
1. Hasj (-)
Er du paranoid? Lat? Har du glemt å vaske deg under arma? Synes du
Kristin Halvorsen var finest på håret før i tia? Da er det store
sjanser for at du er en av oss. Vi i Norges største rusmisbrukerklubb,
Le Club des Hachichins, som vi kalte oss for 150 år siden. Siden
70-tallet har hasj vært like solid forplantet i den norske folkesjela
som lusekofta. Og gamle vaner er som kjent vonde å vende, spesielt når
man er svimmel i tillegg …
2. Kokain (4)
Keep on risin’ to the top. At kokain i 2008 var Norges mest populære
dop, kunne vi fortalt deg allerede på 90-tallet, da vi jobba i
Natt&Dag og skrev en artikkel om det. I år gikk grensen for de
fleste av oss ved tre kvelder i uka, mens det store flertallet av oss
klarte seg med en bag i uka. Lørrasskvellen! Dykker vi ned i historien,
nærmere bestemt i det sterkt pudrede søttitallet, vil all erfaring
tilsi at det til neste år blir fire, i stedet for tre. Noen år frem i
tid heter vi Ike Turner alle mann.
3. Marihuana (2)
I takt med at hip hop omtrent har like mye troverdighet igjen som
Kaptein Sabeltann, har denne grønne knekten fått et lite skudd for
baugen i 2008. Det er lenge siden Redman holdt kurs i korrekt rulling
av såkalte philly joints. Marihøna er erstattet med Sølvpilen (se over).
Sløvsinn med sex og gladvold. Åsså som det lukter a gitt!
4. Ecstasy (7)
Hvordan i huleste kunne vi glemme hvor DIGG ecstasy er? Det er et av
00-tallets største mysterier. Mens ecstasy reddet verden på 90-tallet,
har det de siste årene mer blitt sett på som en litt tung hodepine. Men
for et år siden smalt det. Kanskje var det all den australske musikken
vi hørte på. Kanskje var det noen som begynte å bruke noen nye
oppskrifter. Kanskje trengte vi bare litt mer kjærlighet. Kanskje hadde
det ikke vært noe mer kjærlighet igjen siden 90-tallet. En god venn er
tilbake.
5. Speed (3)
Tror du at du liksom at du er bedre enn oss for at du ikke snufser
polsk industri-mig direkte opp i hjernen din? Ja, det tror du. Og det
tror egentlig vi også. 2008 var året da speeden forsvant opp i rassen
på heroinistene nede på plata, og ut av kroppen til Pushwagner. Har du
sett Speed 2 med Sandra Bullock? Nesten like bra.
6. Ketamin (nykommer!)
Unnskyld, har de noe C13H16ClNO? Ketamin kom inn på tampen av året som
en liten hvit ponny på siden av de andre mørke hestene. De av oss som
trodde at K var en gammel onkel fra 90-tallets big beat-helvete tok
feil. De av oss som trodde K først og fremst passer for hester tok også
feil. Når kokain passer for alt fra aper til bier, skulle det bare
mangle om ikke vi Oslobeboere også ble litt varme i skolten av ketamin.
Moro! Ingen rapporter om k-holes ennå. Hvor er det jævlades møkkahullet?
7. Heroin (5)
En gang var heroin vår nasjons rus-stolthet. Vi hadde de sprekeste
narkomane i hele Europa. De sprøyta det inn i pikk og pupp; overalt
hvor nåla fant en ledig blodåre. Og de sprøyta inn mer enn sine
rusfrender i våre naboland. Junkiene våre kicka ass, og kunne vært en
turistattraksjon av dimensjoner hvis vi bare kunne gitt dem litt mer
spillerom. I 2008 mista de litt av futten. Noen fikk substitutter av
staten, andre forsvant for godt. Det begynner å bli ganske treigt å
være heroinist på 20nde året. Send over Bibelen, Monopol eller bare en
bit mørk sjokolade. Hva som helst er bedre enn detta livet.
8. Poppers (nykommer!)
Nytt digg på lista! Poppers gjør deg deilig mør og myk i anusen. Men om
du tilfeldigvis ikke skulle være homo, men bare ung, blid og klar for
en fest, har poppers noe å bidra med for deg også. Du blir svimmel, kåt
og glad i sånn ca to sekunder. Etterpå lukter du bilverksted! 2008 var
året da poppersen tok skrittet ut av aids-barene og inn i
tenåringsbloggernes harde virkelighet.
9. Khat (10)
Dette gidder vi ikke å skrive om. Ta turen ned til Grønland og snakk
med noen der. Nytt av fjoråret var at enkelte dophuer i distriktsnorge
fikk aua opp for denne tyggisen. Funny.
10. Hyppere (8)
I fjor var det ikke så mange som var hypp på å bli verdens kjipeste fyr
lengre. Det var heller ikke så mange damer som var hypp på å bli
rævpult av verdens kjipeste fyr. Og da begynner rohypnol naturlig nok å
utspille sin rolle. Hyppere var i 2008 i ferd med å finne sin virkelige
plass som alkohol for fattigfolk i utkantnorge. Det finnes nemlig
fremdeles steder hvor Vinmonopolet ikke får etablere seg. Men så har de
rohypnol i stedet da.
Ut av lista: fleinsopp og crack. Cee ya! Følgende ventet vi nok et år
forgjeves på: Peyote, Qualudes, Opium, LSD, Angel Dust. Bedre lykke i
2009!
Kontrollspørsmål: hva tok du mer eller mindre av i 2008?
|