Kongolesere kakker hverandre ihjel, mellomtonen på Fisk og Vilt forsvinner, Top Model slutter og Knut Bjørnsen dør. Hvorfor skjer alt dette, og hvordan vil det påvirke fremtiden din? Smuglesning har konsultert landets mest jordnære astrologer og spåmenn for å kunne gi deg et horoskop som er så vitenskapelig korrekt som mulig.
21.jan. – 19.feb.
Solen går sammen med Merkur i dag. Lengselen etter å offentliggjøre tanker og ideer vil være merkbar, spesielt for de som er født mellom mai og juni. En tur på toalettet i morgen vil gi deg noe å tenke på. Friskt blod på toalettpapiret? Spennende saker, og en ny retning i livet ditt. Du er nok enda for ung for endetarmskreft, men du er ikke for ung for effekten av treg mage over tid. All den pressingen, kun for å spare noen få minutter. Å, din dåre. Trykket har gjort at blodårene i endetarmen eser ut som åreknuter der bak. Du dævver nok ikke enda, men tro oss, det blir smertefullt hele veien til graven.
20.feb – 20.mars
Pluto entrer Steinbukken på torsdag. Denne fjerne planeten er svært langsom i bevegelsene, slik at overgangen blir dypere og mer betydelig(?). Pluto har selv et potensielt undergravende særtrekk, og denne tendensen gjør at din gamle far plutselig mister taleevnen. Også midt i julestria, da. Hva skal lille mor gjøre når far bare sitter og sikler ved kjøkkenbordet? Du må selvfølgelig steppe opp. Resten av livet. Seigdævving på dere begge.
21.mars – 20.apr.
En ekstraordinær nymåne på torsdag aktiverer din herskende planet Mars. Dette gjør at du sigger 76 Kent på fest og våkner opp med KOLS. Du ringer Lungesenteret på Ullevål Stadion, men får time først 13. februar 2009. En hel juleferie med dødsangst, tung pust og slimfille i sengen. Du kan bli involvert i opphetede diskusjoner omkring røyking og utagerende livstil og det er lett å bruke opp energien på feil ting. Lykkeplaneten Jupiter står gunstig i forhold til penger og investeringer i begynnelsen av måneden, men legeregninger og medisiner spiser opp alt og du ender opp alene med en Grandiosa julaften. Familie og venner tror du er smittsom.
21.apr. – 21. mai
En uheldig krysning av måne og Merkur gjør at enkeltmannsforetaket ditt, som du opprettet i håp om en DJ-jobb (eller kanskje platekontrakt???), blir skjønnsliknet og du skylder Da Man godt over to hundre tusen. Gode kontakter i Warszawa kommer imidlertid til unnsetning med en avtale på polsk makka du ikke kan si nei til. Din hersker Mars tredde inn i Skytten den 16. november og begynte en mer optimistisk og lys periode. Du tar sjansen. Dessverre er tollerene på Swinesund godt beskyttet av en sterk Saturn og resten av måneden må tilbringes i celle på Kløfta. Med sår rompering og enda mer gjeld smugler du ut følgende lapp med en stripete fengselsvakt: «La meg dø. La meg få dø….»
22.mai – 21.juni
På fredag kommer Venus i sekstil til Uranus, og bidrar til intensitet i relasjoner. Dette innebærer en sosial tid for de med fødselsdag omkring 9. januar, 10. mars, 10. mai og 11. november, og dere kan vente en ganske hyggelig flørt når Purified In Blood holder konsert på Blå. En samtale med en nær venn gjør at du får en fiks idé. Ja, kanskje det er på tide å gjøre noe med kostholdet. Hva om også du kanskje skal begynne på den blodtypedietten? Men hvilken blodtype har du? A? B? Eller kanskje A.I.D.S? Vi garanterer for det siste. Ta en test, og se om horoskopet stemmer. Det gjør det nesten alltid.
22.juni – 23.juli
Merkur kommer sammen med Mars på lørdag. Dette er den klassiske kombinasjonen av kommunikasjon, spesielt muntlig eller på mobilen. En sort katt miger i oppgangen din. Jøssenamn, kan det være den samme katta som figurerer på flere lapper i nærområdet? Den er savnet. Det er utlovet hele to tusen kroner i belønning sier dem – det er femti nigerianerkyss, det?!? I denne månefasen, hvordan skal du angripe problemet? Feig som du er lar du katta fortsette å pisse, mens en gammel dame dør alene i gården ved siden av. Hun etterlater seg to tusen kroner til Vigrid.
24.juli – 23.aug.
De som er født omkring 12. januar, 12. mai og 14. september kommer ikke på nett hele uka.
24.aug. – 23.sept.
På søndag kommer Venus i trigon til Saturn, og en ny person dukker opp i livet ditt. Han er fra Georgia og vil ha penger. Å, han er en harding kan du tro. Og lille deg har ingenting å stille opp med. Ikke har du vett til å ta kontakt med myndighetene. Da står du alene tilbake med valget: Skal du gi ham alle dine oppsparte midler og håpe at han er fornøyd med det? Eller skal du legge litt til side, slik at du klarer å betale for deg til du får en ny jobb? Hva skjer om han oppdager at du har stukket unna grunkene hanses? Her trengs handlekraft. Og det har dessverre planetene berøvet deg for. Om du ikke velger rett, ender det med endeløs analpenetrering samt regulering resten av ditt trygdede liv.
24.sept. – 23.okt.
Denne uken blir ubehagelig, da Mars kommer i semikvadratur til Jupiter. Energien fra Mars, og overdrivelsen fra Jupiter, får tingene til å komme ut av kontroll. Det kommer kanskje en mail fra en gammel venn. «Hei, ser ut som vi har brukt den gamle hotmailadressen din, vil bare minne deg på julebord neste uke, du må betale med en gang helst. Hilsen gamlegjengen fra Fleskum Videregående». Dum som du er betaler du dyre kroner for å sitte og hate en hel kveld med prat om jobb, parkett, rusavhengighet og gamle dager. Du kan likegodt dævve med en gang. Dersom du har bursdag omkring 10. februar, 27. mars, 12. mai, 28. juni, 14. august, 29. september, 13. november og 28. desember, kan du tjene mye på å vaske rumpekluten din mer enn én gang i uken.
24.okt. – 22.nov.
Som det godtroende mennesket du er, har du lånt bort dine resterende penger til en rogalending i stripete genser. Sønn av en biskop er han. Aldri mer bør du oppsøke chat-rooms, spill-fora eller sportsbarer. Han skylder jo bare 26.6 millioner, så du står helt sikkert først i køen med dine usle 6000,- i minus. Lykkeplaneten Jupiter garanterer for dine innskudd.
23.nov. – 21.des.
Ettersom det både er nymåne og Uranus avslutter en retrograd bevegelse, er det duket for en svært spennende uke. De som er født omkring 10. mars, 11. juli og 11. november stråler av lykke. Alle dere andre vil oppleve følgende: En reklame fra UNICEF ruller over fjernsynsskjermen. Den er sterk, mest sannsynlig ekte, og den går rett i fletta på deg. Du betaler to hundre kroner med mobilen og føler deg litt bedre. Ved Odin, allerede i neste pause kommer nok et hjerteskjærende budskap om nød, bedervelse, mangel på sentralstyre, og anarki i praksis. Hva skal en stakkar gjøre? Dævve seg sjæl, vel?
22.des. – 20.jan.
Venus er denne måneden så sterk at til og med hun stuttjukke på regnskapsavdelinga virker digg med litt sminke og i kjole fra Vero Moda. Olafia-klinikken er ikke enig, konstaterer syfilis og sender deg for å dø i et polstret rom ute på landet. Harde bud. For en hardhaus som deg er dette bare en «challenge». Du har jo gjemt en hemmelig radiosender under forhuden, ikke sant? Og om den skulle gå fyken så har du jo de gode gamle transistorene i amalgmafyllingene, de skuffer jo aldri. Og hvis alt skulle gå ad undas, så ligger det ei lommelykt støpt inn i hoftebenet ditt. Finn frem en skje og start hakkinga/skrapinga/gravinga.
Tekst: Ando Woltman og Olav Brekke Mathisen
|